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Quelques citations (MICHEL AUDIARD)

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Quelques citations MICHEL AUDIARD

A la guerre, on devrait toujours tuer les gens avant de les connaîtreA partir de novembre, pour les clochards, il n'y a plus que deux solutions : la Côte d'Azur ou la prison
Aux courses, les petits tuyaux font les grandes misèresC'est avec les bonnes bourgeoises qu'on fait les meilleures grues
C'est le sort des familles désunies de se rencontrer uniquement aux enterrementsC'est pas parce qu'on a rien à dire qu'il faut fermer sa gueule
Conduire dans Paris, c'est une question de vocabulaireDans la flatterie, aucune précaution à prendre, aucune limite à respecter. On ne va jamais trop loin
Dans la guerre, il y a une chose attractive : c'est le défilé de la victoire. L'emmerdant c'est avantDans la vie il y a deux expédients à n'utiliser qu'en dernière instance : le cyanure ou la loyauté
Dans la vie on partage toujours les emmerdes, jamais le pognonDans la vie, il faut être gentil avec les femmes ; même avec la sienne
Dans les situations critiques, quand on parle avec un calibre bien en pogne, personne ne conteste plus. Y'a des statistiques là-dessusDeux milliards d'impôts ! J'appelle plus ça du budget, j'appelle ça de l'attaque à main armée !
Entre truands, les bénéfices ça se partage, la réclusion, ça s'additionneFaire confiance aux honnêtes gens est le seul vrai risque des professions aventureuses
Faut pas parler aux cons, ça les instruitGouverner ne consiste pas à aider les grenouilles à administrer leur mare !
Heureux soient les fêlés, car ils laisseront passer la lumièreIl existe une prédilection masochiste des Français pour deux exercices dans lesquels ils se révèlent malchanceux : la guerre et le football
Il faut user un grand nombre de femmes bêtes pour oublier une femme intelligente !Il serait normal que les assassins signalent les crimes. Après tout, ils sont les premiers informés
Il vaut mieux s'en aller la tête basse que les pieds devantJ'ai divisé la société en deux catégories : mes amis ou mes cons à moi et les cons des autres que je ne supporte pas
Je me suis marié parce que ça donnait le droit à un costume pur laine et des chaussures en cuir : voilà où ça mène l'éléganceJe me suis rendu compte que j'avais pris de l'âge le jour ou j'ai constaté que je passais plus de temps à bavarder avec les pharmaciens qu'avec les patrons de bistrot
Je ne parle pas aux cons, ça les instruitJe suis ancien combattant, militant socialiste et bistrot. C'est dire si dans ma vie j'ai entendu des conneries
L'alcool ne procure pas la gaieté mais la cirrhoseL'avarice est le pire défaut qui existe, si on compte ses sous, on compte aussi ses sentiments
L'éloquence sacrée, c'est comme la musique religieuse : pas besoin de comprendre pour écouterL'été : les vieux cons sont à Deauville, les putes à Saint-Tropez et les autres sont en voiture un peu partout
L'idéal quand on veut être admiré, c'est d'être mortLa danse, c'est du pelotage : tout ce qu'on fait avec les pieds est parfaitement secondaire. Tout le monde s'en fout
La fréquentation des salons m'a appris une chose: à ne plus chercher à acheter au coin des rues ce que l'on trouve gratuitement auprès des femmes du mondeLa justice, c'est comme la Sainte Vierge, si on la voit pas de temps en temps, le doute s'installe
La pire maladie des hommes c'est de donner tout son amour à une seule bonne femmeLa vérité n'est jamais amusante sinon tout le monde la dirait
Le boeuf mironton et le droit d'asile sont deux névroses typiquement françaisesLe bonheur on s'y fait, le malheur on ne s'y fait pas, c'est ça la différence
Le cinéma français est à l'image de la France : on n'a pas assez de pognon et c'est comme ça dans tous les domainesLe jour est proche où nous n'aurons plus que l'impôt sur les os
Le mariage, c'est ce qui différencie l'homme de la bête. Il ne faut pas confondre avec le rire... c'est pourtant pas la même chose !Le piano, c'est l'accordéon du riche
Les amis n'aiment pas être fidèles. Ils ont l'impression de perdre leur personnalitéLes conneries c'est comme les impôts, on finit toujours par les payer
Les cons ça ose tout. C'est même à ça qu'on les reconnaîtLes femmes ne prennent pas d'amants pour courir les garçonnières mais pour décorer leurs salons
Les Français m'agacent prodigieusement, mais comme je ne connais aucune langue étrangère, je suis bien obligé de parler avec euxLes Français se divisent en deux catégories, ceux qui attendent le téléphone et ceux qui attendent la tonalité
Les producteurs de films ont tous des Rolls-Royce parce que, dans le métro, il faut payer comptantLes salariés sont les êtres les plus vulnérables du monde capitaliste : ce sont des chômeurs en puissance
Les traditions ? C'est comme ça qu'on appelle les manies dès qu'il s'agit de fêtes militaires ou religieusesLes vieillards c'est comme les bébés ça change très vite
Lorsque l'on se défait d'un vice, on s'éprend d'un autreOn est gouvernés par des lascars qui fixent le prix de la betterave et qui ne sauraient pas faire pousser des radis
On n'emmène pas de saucisses quand on va à FrancfortOn ne peut pas essayer d'être amoureuse de Papa. Maman a déjà essayé
Parle à mon colt, ma tête est maladePendant douze ans on a fait chambre commune mais rêve à part
Pour coucher avec un flic, on éteint la lumière, on ferme les yeux et on pense à autre chosePourquoi certains n'auraient pas tout ? Il y en a qui n'ont rien. Ca fait l'équilibre
Qu'un homme puisse aimer sa femme et surveiller la note de gaz est d'une ambiguïté difficile à supporterQuand les types de 130 kilos disent certaines choses, les types de 60 kilos les écoutent
Quand on a de graves préoccupations alimentaires, on n'a pas beaucoup d'ambitionQuand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner
Quand on parle pognon, à partir d'un certain chiffre, tout le monde écouteQuand un homme a un bec de canard, des ailes de canard et des pattes de canards : c'est un canard. C'est vrai aussi pour les petits merdeux
Que ce soit la révolution ou la paëlla, rien de ce qui est espagnol n'est simpleRouler des mécaniques c'est une maladie des hommes
Si les femmes s'occupaient de savoir d'où vient l'argent qu'elles dépensent, les bijoutiers fermeraient boutiqueSi on a du génie, on ne fait pas de cinéma, on écrit un grand livre
Si t'as pas de grand-père banquier, veux-tu me dire à quoi ça sert d'être juifUn amant exceptionnel ne peut faire qu'un mauvais mari
Un financier, ça n'a jamais de remords. Même pas de regrets. Tout simplement la pétocheUn gentleman, c'est celui qui est capable de décrire Sophia Loren sans faire de geste
Un homme d'expérience ne devrait jamais s'égarer dans le concret. L'abstrait reste l'âme des affairesUn intellectuel assis va moins loin qu'un con qui marche
Un marchand de tableaux est un voleur inscrit au registre du commerceUn pigeon, c'est plus con qu'un dauphin, d'accord, mais ça vole
Un secret consiste à ne le répéter qu'à une seule personne à la foisUne amitié pour être bien trempée doit l'être dans le sang des autres
Une amoureuse-née est une franche idioteUne fille qui fait 95 de tour de poitrine et 32 de tour de tête ne peut pas vraiment être mauvaise. Elle peut seulement être légèrement sotte
Une habitude bien française consiste à confier un mandat aux gens et de leur contester le droit d'en userUne mauvaise action trouve toujours sa récompense
Une minute d'écart, ça peut se transformer en années de placardVotez à droite c'est soit pour préserver la société soit pour écraser l'ouvrier

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